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其实我一直有在思考一件事，就是大家给我刷礼物会不会感觉不值得这件事。我之前说过我自己经常会有不配得感，然后我昨天突然发现，不仅仅是我自己这么觉得，很多观众也这么觉得。我又想起了之前的吸引力法则，说是自己潜意识里面真正觉得自己是什么样的人，那么自己就会慢慢变成这样的人。突然好无力，有一种面对现实无可奈何的感觉。 我开始反思，或许我们都需要学会正视自己的价值，人，并不是一定要做出什么成就才算是有价值。对于我来说，观众给我刷礼物，就是他们对我直播内容的一种认可和喜爱，这本就是一种美好正向的情感交流，不应该被不值得的感觉所笼罩。 我开始尝试调整自己的心态，告诉自己，每一次的直播、每一份的创作，都是我努力的结果，都值得被看见和珍惜。就算做出来的东西差强人意，那也是刚走向一条并不熟悉的道路时的必然。 吸引力法则并非让我们消极接受现状，而是鼓励我们通过积极的思维和行动，去吸引更多美好的事物。如果我一直沉浸在无力感中，那么这种情绪就会像滚雪球一样，越滚越大，最终将我淹没。其实我发现把这些写出来，就是一个思考的过程，就是一个“想开”的过程。之前总是遇到一些事，一些瞬间，让我想到一些自己做的不好的点，消极的情绪如潮水般涌来，然后自己陷入自责或是不配得感的漩涡。然后草草下播，或是默默哭泣，或是立马去找好玩好笑或是轻松的东西以最快的速度转移注意力，不愿意让自己去继续想这些事，这样情绪也会像按下了马桶冲水键一样快速褪去，被新出现在眼前的积极的搞笑的或是别的东西替代。我之前觉得这是对的，这样就不会被悲伤淹没了，这样就不会哭了，也不会难过了。我总是这么擅长逃避。 有的时候明明是一件很小的事，甚至很久之前就已经知道答案，更甚至之前可能还用自己的知识去开导过别人，结果自己遇到，第一个想到的就是好害怕，好伤心，我要马上离开这个伤心之地。有舰长跟我说难受了可以说出来，找个人倾诉一下会好很多。直播间这几个舰长都是很温柔的人，大家的阅历见识什么的都比我多很多，也都很有耐心，大家都会愿意听我说话的。但是我总是很害怕跟大家说这些... 我一直觉得自己的家庭还是很幸福的，所以我应该没有什么原生家庭的烦恼之类的，那就不可能是家庭的原因。那为什么我会如此缺爱呢？这个结论还是我昨晚刚得出的。因为昨晚刷到一个视频讲了很多缺爱的表现，我感觉自己全中了。什么‘缺爱的人常常感到自己不够好，不值得被爱。在生活中、工作中和感情中都会表现出不自信，容易因为一点小事就否定自己，害怕失败和被拒绝’‘虽然渴望亲密关系，但又害怕受伤，因此在关系中常常表现出矛盾的心理。既渴望靠近对方，又害怕被伤害，容易在关系中表现出黏人和回避的行为’。‘缺爱的人在感情中会对伴侣有极高的要求，一旦得不到及时的回应，就会感到崩溃和不安。这种病态的依赖会导致双方的情感耗竭’。‘为了获得认可和安全感，可能会过度讨好他人，压抑自己的真实想法和感受，将幸福寄托于他人，导致在关系中变得患得患失’.....全中了啊。 回到刚刚的问题，我难过的时候害怕跟大家倾诉，很大原因就如上所说，其实我之前也是有倾诉过的，只是跟我聊过的人，现在都不在直播间了。事实就是我的负面情绪并不是什么好东西，告诉别人并不能改变什么，反而会变成下一次离别的铺垫。 我不喜欢跟舰长们私下聊天也是这个原因，不仅仅我的负面情绪不是什么好东西，我的联系也不是什么好东西，刚开始的时候我会觉得应该是我的表达能力有问题，我是不是哪句话让对方误会了我有什么不好的品质，所以他才离开的，我会笨拙的去解释，他不理我，我很难受，哭了，我继续说，我想把话说清楚，我不想失去他，他让我别装了。 后面慢慢发现，其实一个人的离开甚至不需要原因。 所以现在，我跟所有舰长都保持距离，尽量只在直播间聊天，有什么话都在直播间说。如果出现那种跟我聊的很好的人，我真的很开心，但是更多的是害怕，就好像在我这里，熟络，已经跟离别画上了等号。我不敢将关系再进一步。我甚至在希望对方能再找一个主播，我的直播间只是他的选择之一，没有那么重要，也就可以保持dd和主播的良好可持续发展关系了。 我知道很多主播都会很喜欢当单推，就是你只看我一个，虽然很浪漫吧，但是这也太反人类了。反正我做不到，但是你要是这么说了，我可就信了。那如果我在别人的直播间发现了你呢？我确实会当作没看见，但是我是个脆弱敏感的小女孩，我一定会悄悄哭，然后难过一整天，毕竟你并没有藏得那么好啊。你还不如把“单推”这两个字改成‘主推’。就什么事也没了。要三宫六院就光明正大的三宫六院，偷偷摸摸的做什么？写小说呢吗？ 我开始意识到，或许每个人处理情感的方式都是不同的。有的人喜欢倾诉，有的人则更愿意独自承受。而我，显然是属于后者。但这并不意味着我的方式是错误的，只是我需要找到一种更适合自己的方式来处理这些情绪。 原文过长这里放不下- -
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